Kennt ihr dieses Gefühl, als müsste man heulen, kann aber nicht? Es müsste so einen Trick geben, wie wenn man nicht kotzen kann, obwohl einem speiübel ist, Finger ins Auge pieken oder so.
Wie kommt's?
Komme gerade aus meiner alten Studiwohnung und bin etwas sentimental. Trotz aller guten Abnehm-Vorsätze, verbrachte ich die Abende alleine auf der Couch mit 3 Gänge Menü vom Lieferservice, pfiff mir ein Bier nach dem anderen rein und ließ den Blick wehmütig über meine 7 Jahre alten Möbel schweigen: Der Fleck da, auf dem Sitzsack, ist beim Sektpulle öffnen entstanden, als Melli und ich uns zu Philipp Poisel betranken und über unsere derzeitig aktuellen großen Lieben philosophierten, die sich ein paar Monate später als reine Booty-Call-Nummern rausstellten. Und der Rotweinfleck da auf der Tapete ist von Nena an meinem Feuerzangenbowlenabend fabriziert worden und der Fleck da auf der Matratze: Lassen wir das.
Ich wollte meine Wohnung vor dem Umzug in einen neuen Lebensabschnitt entrümpeln und grundreinigen.
Gerade versuchte ich meine Dusche mit meiner aller letzten Zahnbürste von einer Mischung aus Kalk, Fäkalien und blondierten Haaren zu befreien, als es an der Tür klingelte.
Wer kann das sein?
Ich drückte den Türöffner und lukte mit meinem verstrubbelte gerade-erst-aufgestanden-Look zur Tür raus.
Der Unfallchirurg.
Ja, der mit dem ich mal was hatte.
Er war in meinem Chirurgietertial als frischer Assi genau eine Position höher in der Hierarchie als ich und zusammen durften wir so anspruchsvolle Aufgaben, wie stundenlanges Bein-hoch-halten im OP mit dem cholerischen Oberarzt meistern.
"Wenn du noch einmal mit den Haken verrutschst Anna, kannst du dich aus meinem OP verpissen!", herrschte der Choleriker mich wiederholt an.
Ich will den mal sehen, wenn ihm ein lateinamerikanischer Schönling seit gefühlt 10 Stunden ins Ohr atmet und ihn dabei noch mit seinem Halbsteifen in den Rücken piekt.
Wobei so schön isser gar nicht. Eher so eine spanische Version von Winnie Pooh statt Latino Hengst. Aber mit spanischem Akzent kann man mich immer aus der Reserve locken.
Jetzt also kam er das Treppenhaus hoch und ich lief panisch zum Spiegel: Scheiße du bist ungeschminkt und hast dir die Zähne nicht nach der gelieferten Spagetti Vongole geputzt! Du hast jede Menge Oregano zwischen den Zähnen und riechst bestimmt, wie ne chronische Gardnerellose aus dem Maul!!
Mein krankes Hirn überlegte kurz, ob ich mit der siffigen Duschkabinenreinigungszahnbürste wenigstens die Blätter aus den Zahnzwischenräumen pulen sollte, entschied sich aber zum Glück in letzter Sekunde dagegen. Also Mund zu und durch.
Er umarmte mich herzlich und küsste mich überschwänglich auf die Wange, während ich angestrengt durch die Nase atmete und sein übertrieben männliches Parfüm einatmete.
"Kmm ren. Wllst de n Kffe?" Nuschelte ich Till Schweiger mäßig, damit er die Blätter auf meinen Zähnen nicht sieht.
Warum war er eigentlich da?
Ich hatte bei Facebook nen Toaster verschenkt und er wollte ihn unbedingt haben.
Während wir auf dem Balkon saßen, rauchten und Kaffe tranken (Tat nix für meinen Atem), erzählte er mir auf Nachfrage, dass er als Assi netto bis zu 4000 Europäer verdiente. Ich verschluckte mich fast an meinem Kaffee, denn ich verdiene gerade mal die Hälfte.
"Ja das liegt an den vielen Diensten in der Unfallchirurgie, deshalb hatte ich auch nie Zeit, wenn du gefragt hast, ob ich vorbei kommen will." Achso. Ich dachte immer, das wär ne lahme Ausrede gewesen. Aber wieso braucht so jemand einen abgenudelten Toaster und kauft sich nicht einfach selber einen? Mysteriös.
Wir plauderten noch ne Weile über Romeo Santos, Bachata, Sanky Pankys und Arbeit, während ich mir die ganze Zeit unauffällig die Kaffeetasse vor die Zähne hielt.
Hach wenn er so redet, mit seinem niedlichen Akzent, da schmilzt Anna doch mal wieder dahin.
Wie machen so Typen das eigentlich immer? Schneien nach 2 Jahren Funkstille unter nem billigem Vorwand
unangemeldet herein und verwirren die Frau völlig.
Letztens hab ich auf meiner Lieblings-ich-kann-nicht-pennen-App 9GAG gelesen: Männer verblieben sich nach 7,2 Sekunden und Frauen sich nach 14 Tagen. Toll dann bin ich eindeutig ein Mann! Ab heute dürft ihr mich Anus nennen oder wie ist die männliche Form von Anna?
Irgendwann musste er dann wieder los und sagte beiläufig beim Rausgehen: "Ich brauche eigentlich gar keinen Toaster, ich wollte dich nur wiedersehen. Und ich komm dich besuchen, wenn du umgezogen bist!" Als ob.
Dann schloss sich die Tür hinter ihm und sein penetrantes Parfüm hielt sich noch ein paar Stunden im Raum.
Toll jetzt war ich rattig und verwirrt.
Dann bist du wohl ein Anno ;-) oder "Anatol", das hört sich doch gut an.
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