Das Ende von Mi Amor.

Ja es ging noch weiter mit mi Amor Juan.

Natürlich bin ich ausgerastet als er mich nach Geld fragte.

 Seine Reaccion: „Geld ist mir nicht wichtig, Amor, bitte verzeih mir. Es ist nicht schlimm, dass du mir keins gibst, ich liebe dich trotzdem.“ Aber Hola!! Gracias!

Aber wie stehts denn mit seiner Treue? Jetzt wo für mich feststand, das Ganze war für die Tonne, kann man ja mal stalkermäßig ein bisschen Nachforschen.

 Wie praktisch, dass ich ihm am Anfang unserer „Beziehung“ einen Skype Account angelegt hatte. „Kannst das Passwort ruhig ändern“, sagte ich noch, aber er: „Ich vertraue dir Amor, ich lasse es so.“ (Wahrscheinlich war er nur zu dumm es zu ändern.) 

 Also ging ich einfach mal unter seinem Account online und guckte was passiert. ( In einer normalen Beziehung geht so was gar nicht, ich weiß, aber bei ihm ist mir die Nettikette mittler Weile herzlich egal).

Und Zack: innerhalb einer Sekunde schrieb eine Polin irgendwas von „Lass es uns nochmal tun und uns dabei zuschauen!“ und die Tussi mit den dicken Titten aus Chile, die er kurz nach meiner Abreise bei Facebook hinzugefügt hatte schrieb: „Hola mi Amor!“ Oha.

 Ich antwortete auf Spanisch. „Hola, hier ist die Freundin von Juan, wer bist du?“ „Oh er hat mir nicht gesagt, dass er eine Freundin hat, ich dachte ich wäre seine? Bist du Dominikanerin?“

 Ha! So gut ist mein Spanisch mittlerweile, dass man mich für nen Nativ Speaker hält! Geil!

Es stellte sich heraus das Mrs Megatitten gerade mal 3 Tage nach mir dort für sage und schreibe 4 Tage  Urlaub machte und in den Genuss gekommen ist, 2 Nächte mit meinem Novio zu verbringen.

 An diesen Tagen hat er mir übrigens ununterbrochen geschrieben und wir haben stundenlang geskypet. Eins muss man ihm lassen: Multitasking kann er. 

Außerdem hat er ihr genau die gleichen Märchen erzählt: Er habe seit einem Jahr keine Freundin mehr gehabt, weil die letzte ihm so das Herz gebrochen habe.“ – mit einer kleinen Abweichung: „ der Trennungsgrund war diesmal: sie hat zu viel gesoffen.“ Ha da hat er wohl einen kleinen Funken Wahrheit mit eingebaut, denn das hat er im Urlaub die ganze Zeit an Kitty und mir kritisiert: wir würden zu viel jölken. (Alter wir waren im Urlaub, nach 100 Tage Lernplan? Was erwartest du?)

Mrs Megaboobs stellte ihn zur Rede (mir wars eigentlich egal, ich konnte nur noch über meinen Leichtsinn lachen) und was macht er? 

Er sagt ihr: Anna ist meine wahre Liebe, du hast da was falsch verstanden, ich war niemals dein Boyfriend, sondern immer nur Annas.

 Oh welche Ehre. Ich, als pummelige Mikrobrust, gewinne gegen rassige Chilenerin! Strike!

 Schon witzig: Da liegt man nachts im deutschen Bett und palliert zeitgleich mit ner Tussi in Chile und nem Vollidioten aus der Dom Rep auf semiperfektem Spanisch.

 Juan versuchte nun 3 Tage lang mich zurück zu erobern.

 Ich machte mir einen Spaß daraus, im Internet die Seite: Spanische Schimpfwörter aufzuschlagen und in jedem Satz ein anderes einzuflechten. Mein Wortschatz hat sich so um einiges erweitert. (Bestes Wort: Hodenkobold = testicular Leprechaun)

 Er bat mich um eine zweite Chance, schließlich hätte die jeder auf der Welt verdient? Ähm nein? Ich bin großzügig in Chancen verteilen, aber nicht an jemanden, der von Anfang an ein verlogenes Spiel treibt.  Ich solle doch „wie geplant“ (von mir nur so daher gesagt) im Februar kommen und dann würden wir einen Neuanfang starten. Klar ich verballer gerne mal 1100 Euro für nen Vollarsch.  

Also was lernen wir daraus: Jeder der in der Dom Rep Urlaub machen will, sollte sich im Vorfeld über Sanky Pankys informieren. Laut Internet machen dort 90 % der Leute in der Tourismusbranche Geld mit dem Amor-Business. Dabei spielen sie ihre Rolle so perfekt, dass selbst abgebrühte Trullas wie ich, darauf hereinfallen.  Manche können sogar auf Kommando heulen, wenn die Gringa im Tuibus davon fährt, nur um 5 Minuten später die nächste Bikinidame zum Bachata-Amor-Inclusive aufzufordern. Ich glaub die meinen das gar nicht böse. Wenn ich in ihrer Situation wäre und für 100 Dollar im Monat den Rund-um-die-Uhr-Clown spielen müsste, wohl wissend, dass ich in 10 Jahren zu alt für den Klamauk wäre, würde ich das auch so machen. Oder etwa nicht?