Nach 2 Tagen hießen wir nur noch die „Cerveza-Girls“ und uns wurde von
allen Seiten ans Herz gelegt: „Today only aqua for you! Maybe 2 Cervezas but no
more!“. „Si claro“ antworteten wir nur und gaben unserem Lieblings-Kellner während
dessen unser Geheimzeichen für „2 Bier bitte.“
Als ich gerade genüsslich an
meinem lauwarmen Bier nippte, mir die 20. Kippe des Tages ansteckte und mich wie
eine Sonnenmilch-Robbe auf der Liege aalte, bemerkten wir aufkommende Unruhe am
Strand.
„Oh da vorne kommt ein Fettwanzt nicht mehr alleine aus dem Wasser!“
Amüsiert beobachteten wir, wie Juan und seine Freude sich Baywatch mäßig mit
der roten Rettungsboje in die Fluten stürzten und den japsenden Touri, nach ner
halben Stunde, sicher an Land hieften.
„Oh ne, glaubst du wir müssen da jetzt
mal hin gehen und fragen, ob der nen Arzt braucht?“ , fragte Kitty.
„Was müssten
wir denn machen, falls der nen Herzstillstand hat?“
„30:2 Zyklus
kardiopulmonale Reanimation, eventuell einen präkordialen Faustschlag und falls
die ein Intubationsset haben, intubieren. Und ne Ampulle Suprarenin zur
Kreislaufstabilisierung geben. Vielleicht haben die ja hier auch nen Defi“ (Als ob.)
„Dann fällt aber unsere Tarnung auf…“
Kitty und ich hatten nämlich beschlossen, dass wir uns vom
Niveau, an die anderen Gäste anpassen und haben allen erzählt wir wären
Krankenschwestern in der Ausbildung.
Kommt einfach sympathischer rüber als
Arzt.
Das wir fertige Ärzte
seien, hätte uns eh keiner geglaubt, nachdem ich in der Disco mal wieder vor
allen hingeknallt bin und wie ein Marienkäfer minutenlang benommen auf der
Tanze lag, bis Juan mir aufhalf.
„Jo lass ma hingehen.“
Also drückte ich die Kippe aus und
exte schnell noch den Cerveza-Uwe um mit klopfendem Herzen zu dem japsenden Gast zu schlurfen. Dort
angekommen sagte ich, mit einem Gesichtsausdruck der seriös wirken sollte:
„I´m a doctor, you need help?“
Misstrauisch
beäugten uns die anderen Gäste und einer raunte zu seiner Frau (während er mit seinem Handy ein Video von dem Spektakel drehte) :
„Die zwei
müssen auch immer im Mittelpunkt stehen, ne?“
Um professionell zu wirken fühlte
ich sporadisch den Carotispuls, fühlte aber nur meinen eigenen rasenden
Pulsschlag und sagte laut: „Todo bien! No worries.“
Glück gehabt. Das war unser erster
Notfalleinsatz als fertiger Arzt und uns beide ging vor Aufregung die Pumpe bis
zum Hals. Geglaubt hat uns aber niemand und so waren wir von nun an noch
verhasster bei den anderen Gästen.
Als Juan Kitty fragte, was ich da am Hals des Mannes mache,
und sie ihm sagte, wir seien Ärzte, lachte er auch nur schallend und dachte wir
verarschen ihn. Egal, wenigstens kann uns jetzt keiner wegen unterlassener
Hilfeleistung anzeigen. Nach unserem Einsatz, schlenderten wir zurück zum Pool,
als ich auf einmal von hinten in den Arm
genommen wurde!!
Der Schmuckverkäufer vom ersten Tag: „Du bist meine Liebling! Looki Looki meine Schmuck again?
Heute Specialpreis for you! 50% Rabatt!!“
“Kitty!!! Hilf mir!! Morgen gehen wir da nicht mehr hin,
wenn einer halb absäuft!! Das dankt einem hier eh keiner!!“ Natürlich soff am
nächsten Tag der nächste Adipositas Patient ab und ratet wer sich wieder in die
erste Reihe drängelte…
Ein Arzt hat halt nie Urlaub.
"Die zwei bekommen hier eh noch Hausverbot!"
AntwortenLöschen"...nachdem ich in der Disco mal wieder vor allen hingeknallt bin und wie ein Marienkäfer minutenlang benommen auf der Tanze lag..." Das passiert wenn die cochones zu grandes sind, babe. ^^
AntwortenLöschenWie ist das eigentlich so als fertige Ärztin "praktizieren" zu müssen? Ich würde mir ja in die Hosen machen. :-P
Herrlich. Bitte weiterschreiben.
AntwortenLöschenJedes Mal wenn ich deinen Blog lese muss ich schmunzeln. Echt toll! Bitte weiter so :)
AntwortenLöschenDer Schmuckverkäufer vom ersten Tag: „Du bist meine Liebling! Looki Looki meine Schmuck again? Heute Specialpreis for you! 50% Rabatt!!“
Looki Looki :D - das ist wirklich in JEDEM Sommerurlaub so :D