Sehen und nicht gesehen werden wollen.

Letztes Wochenende war in meinem Dorf DAS Beachparty Event des Jahres.

In meiner Mädelswhatsappgruppe wurde heiß diskutiert, wo wir uns vorher gepflegt schon einen anknallen könnten, damit wir das jährliche Wiedersehen von Leuten die man nicht sehen will, aushält. 

Meine Schwester Lola schlug vor: „Ich könnte ja mal unsere Eltern fragen, ob wir vorher in unseren Garten dürfen.“ Jeder Andere hätte jetzt vorsichtig und behutsam nachgefragt.

 Lola dagegen schrieb in die Fähre-Gruppe: „ Ey können am Wochenende 7 Mädels bei uns im Garten Sekt jölken?“ Das ganze wurde dann noch ein mit ein paar Bier-Emoticons untermalt.

 Die Reaktion von Papa Udo kam promt und wie zu erwarten: „Vergiss es! Nur über meine Leiche!“ und die meiner Mutter ebenso negativierend: „ Müsst ihr euch denn immer so betrinken und euch dann besoffen in der Öffentlichkeit zeigen?“ – Ehrlich gesagt: Ja.

 Ich versuchte die altbewerte Taktik, die sich mir im Psychosomatikseminar eingeprägt hatte: Schweigen. Stille aushalten. Klappt meißtens. 

Das Gegenüber fühlt sich dadurch verunsichert und will die Stille irgendwie füllen. 

 Nach 5 Minuten Stille warf Mama ein: „Ihr könnt doch schön grillen bei uns. Ich mache auch Nudelsalat.“ Und Udo: „Ein Getränk pro Person sei erlaubt.“ Seht ihr? So bekommt man fast immer seinen Willen.

 So traf sich die alte Clique, bestehend aus Lola, Samantha,  Miranda, Calzona, Boobie, Emma (so jetzt habta aber alle nen Namen zum kommentieren ;)) und mir, also zum Grillen und jeder trank wie versprochen ein Getränk seiner Wahl. Also jeder ne Pulle Wein.

 „Meine Stimmung schwankt zwischen Vorfreude auf das Event und Keine-Lust-auf-Leute-treffen-

die-man-nicht-sehen-will!“, verkündete Samantha.

 „Lass doch machen, jeder sucht sich im Vorfeld eine Person aus, die er auf keinen Fall sehen will, und wer die sieht, muss ne Runde austun! Ich nehm Aldi Peng (Nerd aus meiner alten Clique der immer über mich lästert, sobald ich ihm den Rücken zudrehe)“, kam mir da in den Sinn! Ratet wer 2 Minuten nach Passieren des Einlasses in der fröhlichen Runde um Aldi Peng stand und gepflegt Smalltalk hielt ála na was machst du jetzt so Schönes, bist du noch Single…?“ 

Bei solchen Dorffesten macht es uns auch immer Spaß,  falsche Gerüchte in Umlauf zu bringen – die Verbreiten sich dann wie ein Lauffeuer. Letztes Jahr war ich lesbisch und schwanger  (hab mit Kitty provokativ rumgeknutscht und unvorteilhafter Kleidung inklusive 5kgplus sei Dank). Da ließ ich es mir doch jetzt nicht  nehmen, mich zwischen die Ureinwohnerclique zu setzen und lauthals zu verkünden: „Ey Leute macht ma Platz, ich hab grad frisch geworfen! Altaa ich bin unten rum noch ganz vernarbt vom Dammriss dritten Grades und kann kaum Sitzen!!“ 

Hab ich natürlich nicht gemacht. Aber witzig wärs gewesen. 

Irgendwann kam die neue Freundin meines ersten Freundes auf mich zu: Bildhübsch, nett und niedlich – man muss sie einfach gern haben. Miranda sagte sogar letztens in meiner Gegenwart:

 „Das ist die beste Freundin die Justus je hatte!! Oh. Neben dir natürlich Anna.“ „Kein Ding.“ 

Nach dem wir einige Minuten rumgealbert hatten, flüsterte die Neue mir ins Ohr: „Du Anna, ich hab heute erst erfahren, dass du auch mal mit Justus zusammen warst.“ „Oh.. du das ist aber schon sooo lange her, ich vergess das selber sogar manchmal.“ (AHH ein unangenehmes Gespräch ist in Anmarsch – blöd, dass ich gerade erst auf dem Lokus war.)

 „Darf ich fragen, wieso ihr euch getrennt habt?“ Was sagt man jetzt am besten? Am besten irgendetwas harmloses was weder Eifersucht noch Abneigung erregt. „Och du, wir haben uns einfach auseinander gelebt… außerdem hat die Entfernung von 500 km einiges erschwert. Aber mach dir keine Sorgen, wir sind trotzdem Freunde geblieben und mein Beuteschema hat sich mittlerweile total gewandelt: Ich stehe jetzt auf dunkelhaarige mit Locken und nicht mehr auf blonde Kurzhaarige (Justus).“ 

So das war doch nett oder? Hätte mir auch irgendwas Fieses ausdenken können, wie: „Der hat chronischen Genitalherpes.“  

 Also wenn ich eins gut kann, dann ist es mit den neuen Flammen von Justus umgehen (Riecht ihr auch die Duftwolke des Eigenlobes?) Samantha gehörte auch mal zu der Truppe. Kurz nach der Trennung nach 5 Jahren Beziehung, erfuhr ich: „Justus hat jetzt was mit Samantha!“ „Aha. Juckt mich gar nicht“, sagte ich unbeeindruckt, stampfte 5 Minuten zur Samantha und machte meinen Lieblingsmove (gekreuzte Mittelfinger, für alle die es noch nicht wissen) und brüllte irgendwas mit „Fick dich du Schlampe“.  Samantha war damals schon eine Freundin von Lola. Da geht einem natürlich durch den Kopf: „Vielleicht standen die auch schon aufeinander, als ich noch mit dem zusammen war?!“

 Mittlerweile (5 Jahre später) sind wir gute Freundinnen geworden und schwelgen noch oft bei einem Fläschen Wein in den Erinnerungen dieser Zeit: „Weißt du noch damals, als du so ausgerastet bist? Das waren noch Zeiten. HAHA!“  Ich meine eins ist doch klar. Alle Frauen die nach einem kommen, müssen doch irgendwie cool sein. Schließlich hat der Ex doch mit der Auswahl meiner Selbst in der Vergangenheit, bewiesen, dass er nen guten Geschmack hat was Frauen angeht. Man muss Altes loslassen, neu beginnen und kann vielleicht sogar eine neue Freundin dazu gewinnen (kleiner Reim zum Abschluss- BÄÄM).