Grill-Spießer.

Bitte mach, dass meine Freunde und ich niemals wie 30-Jährige werden.

War ja Samstag auf der Almhüttengrillgeburtstagsparty von Assi Ingo und dachte die ganze Zeit: „Scheiße, davon bist du nur noch 3,5 Jahre weit entfernt.“   

Hatte mich im Vorfeld echt drauf gefreut, bisschen gestylt mit Kleid und Klunkern – man weiß ja nie welcher heiße Single-Mann mit Dr.-Titel sich da zufällig rumtreibt und ordentlich Farbe ins Gesicht geknallt. Kaum waren wir an der Hütte mit mega Aussicht über den Bodensee angekommen, checkte ich kurz die Lage: Okay da vorne ist ein passabler Typ – aber was hat der da auf dem Rücken? Ach ein dickes Baby im Umhängetuch. Wie niedlich.

Zwei andere trugen die gleiche Jackwolfskin Jacken - anscheinend waren  die wohl auch längerfristig liiert – also setzte ich mich zu einem einsam wirkenden Typen in die Raucherecke und wollte gerade ein lockeres Gespräch anfangen, da kam eine korpulente Dame mit Wanderschuhen aus der Haustür gestampft und keifte besitzergreifend: „Schaaaatz kommst du jetzt mal bitte rein!“ und beäugte mich dabei abfällig von oben bis unten. Klasse. Wie´s aussieht bin ich der einzige Single weit und breit und dezent overdressed. Also ging ich zum Grill und setzte mich in die Mitte des Tisches um mich wenigstens etwas zu integrieren. „Kannst du mal rücken, damit ich neben meinem Mann sitzen kann?“ Alter hältst dus keine 5 Minuten ohne deinen Macker aus? Angepisst ging ich rein und machte mir ein Bier mit dem Breilöffel des kleinen Finn-Maltes auf. „Das da in der Kühltruhe ist alles alkoholfreies Bier. Dahinten das Warme ist mit Alkohol.“ Meldete sich da die Mutter des kleinen Rackers zu Wort. „Aber gib mir ruhig das was du gerade aufgemacht hast, ich darf eh keinen Alkohol trinken.“ Dabei guckte sie vielsagend auf ihren kleinen Bauchansatz. Pff wenn die jetzt darauf wartet, dass ich frage wie lange es noch dauert, hat die sich geschnitten… 

Ich überlegte kurz zu antworten „Krass wie lange bist du denn schon trocken? Respekt!! Man sieht deinen Aszites kaum noch“, aber ließ es dann doch lieber bleiben. Reicht schon wenn du durch deinen Look negativ auffällst, dann musst du nicht noch rummpöbeln Anna. Dies war auch der Moment, wo ich Ali schrieb: „Kannst du mir Kippen mitbringen?“ „Sicher, dass das eine gute Idee ist? Hast jetzt so lange durchgehalten.“ „Jo“. Als die Chirurgen endlich eintrudelten war es wenigstens etwas lustig, denn wir stellten uns in die Raucherecke und lästerten über alle andern Anwesenden: „Hoffentlich werden wir nie so!! Abartig!!“.  Zwischendurch hörte man einen der Muddis rausbölken: „Tür zu - hier zieht euer ganzer Qualm rein!“ Also wieso da keine Partystimmung aufkommen wollte, versteh ich bis heute nicht.

Als die anwesenden Blagen endlich in der Poofe waren, dachte ich schon jetzt käme der amüsante Teil des Abends, aber nein, da meldete sich schon die nächste Vollzeitmutti mit Babyphon in der Hand zu Wort: „Könnt ihr bitte die Musik leiser machen sonst wacht Nele-Cosima gleich wieder auf“.

Also wenn ich mal 30 werden sollte: Lasst eure Blagen zu Hause, ich bezahl denen auch ne Nanny, Partnerlook bei Pärchen sieht immer bekloppt aus und keine Angst ich steh nicht auf Männer mit Ring am Finger.