Noch-nicht-Geburtstage sind die besten.

Mittlerweile ist es so eine kleine Tradition von mir, meinen Geburtstag vorzufeiern. Hat sich einfach die letzten Jahre so ergeben und wurde beibehalten. Der Anfang ist immer etwas kritisch, weil keiner weiß ob er jetzt schon gratulieren soll und Geschenke auspacken ist auch seltsam, aber egal. Als Geschenk bekam ich „Annas Survival Kit“ mit Dosenravioli, Instantsuppe, Klohpapierrolle, 5er Pack Bifi, Kondom, Red Bull Zero, Becks , Big Pack meiner Lieblingskippen, dies in der Schweiz nicht gibt und eine Buddel Malzbier (mein Lieblings Katergetränk).

Endlich mal was womit man was anfangen kann, und fürs Herz noch Guidos Styling Bibel – ich hoffe, das war kein Wink mit dem Zaunpfahl ala Fähre achte mal mehr auf deine Optik!  Von mir wurde eine BB-Bowle gezaubert: Ballert und Billig bestehend aus: 1 Flasche Rum 54% wo man Ananas Stücke möglichst lange vorher drin ziehen lässt, verfeinert mit dem billigsten Aldiwein und Sekt. Das Geheimnis: Man muss das schon mischen bevor die Gäste eintreffen, danach die Rumpulle verstecken und behaupten, da wär nur Wein und Saft drin. Beste Voraussetzungen für eine ausgelassene Stimmung. Schade, dass Ralph Lauren keine Zeit hatte, dachte ich nur, der lockert durch seine bloße Anwesenheit jede Gruppe noch zusätzlich auf. Gegen Mitternacht machte sich dann meine angeschickerte Truppe auf zu einer Reggae Dancehall Party. Nach meiner obligatorischen Freibierrunde fand ich mich im Kreis mehrerer Rastafaris mit Goldzähnen wieder, die sich um mich stritten und erstickte fast in einer Wolke aus Grasgeruch. Hilfe ich bin überfordert! Schnell wieder zu Kitty und den Anderen. Irgendwie fühlten wir uns in dem Schuppen fehl am Platz, deshalb waren Kitty und ich gegen drei auch schon wieder bei mir in der Chaosbude. Ich hatte mich gerade abgeschminkt und meine Mascara schön im ganzen Gesicht verteilt, da klingelte es. Oh nein hoffentlich nicht der Vermieter, der sich wie üblich über die lautstarke Musik beschweren will. „Kitty, Wer ist das?? Mach ma auf“ bölkte ich aus dem Bad – in der Hoffnung, dass sie sich dann seine Hasstiraden anhören kann, statt ich. Und wer kam zur Tür rein? Ein angeheiterter Ralle mit Fluppe im Mund. War gerade auf dem Nachhauseweg und dachte er schaut mal vorbei. „ Hach ist das schön hier, hier kann man einfach mal Mensch sein in dieser Bude ohne Angst haben zu müssen, was kaputt  oder dreckig zu machen, denn hier ist ja schon alles im Arsch!“ , juchzte er und warf sich aufs Sofa. Kitty streckte nebenbei nochmal die Bowle bis zum Anschlag und drehte die Musik auf. Das Trio Infernale ist wieder komplett! Ausgehungert machten wir uns noch über die Bifis her – beste Geschenk- tranken die Bowle wie Wasser und plauderten fröhlich über abgefahrene Sexpraktiken. Alles so wie früher – herrlich! Als ich kurz auf dem Balkon war um eine zu rauchen – eigentlich Quatsch, weil Ralle einfach immer das Rauchverbot auflöst in seinem Einfach-Mal-Mensch-sein-Flash aber nunja, da hörte ich die beiden mit wichtiger Miene über mich philosophieren:  „ Fähre wäre ein besserer Mann geworden, wie die schon wieder rummläuft mit ihrem Pölter“ „Hach warum hat sie nur keinen Freund, die ist doch so cool?!“ „Tja Männer stehen eher auf so Püppchen, nicht auf so Kumpelfrauen.“ Daran liegt es also – vielen Dank für die Erörterung meiner aussichtslosen Lage, dafür liebe ich euch. Irgendwann schlich ich mich ins Bett. War einfach zu betrunken und müde. Am nächsten Tag durfte ich mir dann von Kitty die Tonbandaufnahme meiner ausgelassenen Schnarchgeräusche vorspielen lassen: „Alter du hast so laut geschnarcht, Ralle hat mir schon aus Mitleid sein Bett angeboten, falls es zu laut wird. Echt wie son Mann hat sich das angehört!“ JAAA danke ich weiß es jetzt – ich hätte eigentlich ein Mann werden sollen, aber irgendwas ist da schief gelaufen. „Gib mir jetzt endlich das Malzbier.“