Nackte Tatsachen, Klatsch und Tratsch.

Ich halte viel von einem lockeren Arzt-Patientenkontakt. Das schafft Vertrauen und hilft Ihnen sich mir gegenüber emotional zu öffnen. Das ein Teil meiner Patienten jetzt aber weiß wie ich in Unterwäsche aussehe, geht jedoch eindeutig zu weit. Ich laufe gerne leicht bekleidet – man könnte auch sagen halbnackt- in meiner Bude herum. Ist einfach lässiger. Meine Fenster gehen allesamt zu einem kleinen Park hinaus und ich hab mir eingeredet, dass da eh nie jemand hochschaut und selbst wenn – mich kennt hier ja keiner. Falsch gedacht. Gestern habe ich mir fröhlich das Lieferservice - Essen vom Vortag in meiner Pantryküche warm gemacht, mit dem Rücken zum Fenster, und wie gesagt in meinem Wohlfühloutfit, da höre ich auf einmal vertraute switzerdütsch pallierende Stimmen. Nichts ahnend luarge (mein neues Lieblingswort)  ich aus dem Fenster und blicke in die irritierten Gesichter des Ehepaares, bei dessen Kind ich ne Stunde vorher noch bei der fälligen U2 assistiert habe. „Hi Leude.“ Und jetzt bloß schnell Rollladen zu.

 Leider haben die Fenster hier so Retro-Kurbeln an der Seite, das heißt,  dass Ganze lief quasi in  Zeitlupentempo ab. So wie wenn in einer Trashtalkshow die Rolltür, mit der sexy Harz4 Braut dahinter, dramatisch hochgeht - nur umgekehrt.  Ups. Kann man mir ja mal sagen, dass die Familienabteilung = (Station für besonders fitte frisch-gebackene Mütter, auf der die sich samt Ehemann und Anhang wie zu Hause fühlen können) auch bei mir im Wohnheimkomplex integriert ist.

Themawechsel: Heute Abend habe ich mal wieder ein Date. Mittlerweile kann ich die ganzen Dates der letzten Monate gar nicht mehr zählen. Und ist mal was dadraus geworden? Nö. Deshalb habe ich auch überhaupt keine Lust. Fehler: Den sensationslüsternen Kolleginnen beiläufig  beim täglichen Kaffeeklatsch vom bevorstehenden Date am Abend erzählen, insgeheim in der Hoffnung, dass man dann vielleicht etwas früher gehen kann. Auf Einmal schließt die Oberärztin blitzartig die Gemeinschaftsraumtür ab, schaufelt sich nebenbei noch ein Stück Torte auf ihren Teller und quetscht mich vor allen  aus: „ Wer? Woher kennst du den? Du bist gerade mal 1,5 Wochen hier und hast schon ein Date? Wie ist der so?“ „Öhm eigentlich überlege ich das Ganze abzusagen. Ist mir alles zu stressig.“ Die Tür wurde erst wieder aufgeschlossen als ich mich lustlos dazu breitschlagen hab lassen das Date nicht abzusagen, und morgen brühwarm alles zu erzählen. Die haben hier einfach zu viel Zeit. Jetzt komm ich nicht mehr raus aus der Nummer.  Yeaheay.