So gestern war dann Date Nr. 4 in Folge. Normalerweise vergraul ich die Typen immer schon beim ersten Date. Diesmal hat es 4 gedauert. Rekord!
Ich war echt keine angenehme Gesellschaft, denn ich war total übermüdet. Einfach zu wenig gepennt die letzten Tage. Normalerweise gehe ich in der Woche immer gegen 8 ins Bett und nicht um 1. Außerdem hatte ich gestern eine 5 Stunden OP mit dem Choleriker, der mich jetzt nur noch die „Wurschteltante“ nennt, weil ich ständig mit den Haken verrutsche. Hakenhalter ist definitiv nicht mein Traumjob. Jeden Tag in der gleichen Position auszuharren, ist mein Schlaffikörper einfach nicht gewöhnt, und da wo ich den 3. Haken halten muss, also in der Innenseite des rechten Unterarms ist mittlerweile ein stattliches Hämatom entstanden. Würde ja vorschlagen, den 3. mit meinen Zähnen zu halten, aber ich glaub das käm nicht so gut an.
Zurück zum Date. Waren auf einer Kirmes. Finde Kirmesse doof. Er anscheinend nicht: ich hab noch nie jemanden gesehen, der sich innerhalb einer Stunde an 4 Fressbuden den Bauch vollschlägt. Warte: Doch! Das ist eigentlich mein Part! Aber nicht bei Dates. Da gaukel ich lieber mal falsche Tatsachen vor: „ Fettiges Essen nach 6 Uhr? Niemals! Und wenn ich Lust auf was Warmes habe, lege ich mir abends ein Salatblatt in die Mikro.“
Danach waren wir noch kurz bei mir und als langsam Langeweile aufkam, verabschiedete er sich um 8 mit der Begründung, ich sei ja so müde. Hatte schon die ganze Zeit überlegt, wie ich ihm schonend verklicker, dass er abhauen soll.
Als ich gerade meinen Pölter anziehen wollte, lud die Pfefferspray-Nachbarin mich spontan ein, mit ihr und ihrem Freund essen zu gehen. „ Essen? Wann und wo?“ Schnell noch Nachbar Nr. 2 angerufen, und los gings. Als ich gerade glücklich in mein Bruschetta biss, schrieb der Fussballgott, ob ich schon schlafe. „Nein bin noch spontan mit Freunden in der Stadt." Dachte ich bring mal ein bisschen Pepp in die ganze Sache um aufregend zu wirken. Ging eher nach hinten los. Jetzt ist er sauer, unterstellt mir ich hätte keine Lust gehabt mehr Zeit mit ihm zu verbringen und hat seine täglichen SMS Bombardements eingestellt. Hä hab ich irgendwas verpasst? Muss ich mich jetzt rechtfertigen, was ich in meiner Freizeit mache?
Soll mir recht sein. Die ganze Sache hat eh keine Perspektive und er ist einfach nicht so mein Typ. Hallo, welcher normale Typ hat ein Loch am Bauchnabel von einem entfernten Piercing? Da läuten doch eher die rosa Alarmglocken. Dann noch hauptberuflich Tänzer – Kling Glöckchen Klingellingeling sage ich da nur.