Endlich Wochenende dies das.

Donnerstag:

Dreistündiges Skypegespräch und Kettenrauchen im Bett mit Lola und Fred. Das Highlight: Fred ist professioneller Mediengestalter und macht demnächst meinen Blog cool!  Der Header steht schon („Kannst du noch einen Penis in das Logo einbauen?“ „Jo kein Problem“) jetzt fehlt nur noch der passende Hintergrund. Ihr könnt euch auf Einiges gefasst machen Leude!! Aber gut Ding will bekanntlich Weile haben. Dauert noch.

Als ich Kitty von der Wahnsinnsneuigkeit erzählte, antwortete sie nur trocken: „Viel schlimmer als jetzt, kann dein Blog ja nicht aussehen, bin froh, dass der auf der Handyversion so neutral rüber kommt.“ Ich mag ihn aber so.

Quelle: Sex and the City

Während des Telefonats bat ich Lola noch um Stefans Handy Nr. „Ich hab die vorsorglich gelöscht, aber jetzt gucke ich die ganze Zeit Sex and the City und muss ihn einfach fragen, ob wir wohl so sind wie Carrie und Big, die irgendwann nach dem 10. Anlauf doch noch heiraten oder eher wie Aidan und Carrie, nur, dass er in dem Fall Carrie wäre, die einen Ausschlag vom Brautkleid bekommt und den Verlobungsring nicht tragen will, aus Angst vor Bindung, und ich wäre der treudoofe Aidan.“

 „Ich geb dir die Nummer auf keinen Fall, du machst dich nur wieder lächerlich! Und wenn du eine Filmfigur wärst, dann wohl eher Bridget Jones.“ 

 „Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem man sich nicht noch lächerlicher machen kann, dass ist das einzig Positive, was ich aus der Sache ziehen kann. Aber okay, wäre wirklich dumm.“

„Vergiss den doch mal endlich! Du hast was besseres verdient, der kann dir überhaupt nicht das Wasser reichen.“ „Ja? Wie sollte derjenige denn eurer Meinung nach sein?“ Lola „Na, so wie du: witzig, klug und heiß!“ „Und wahnsinnig!!“ brüllte Fred aus dem Hintergrund. Aha.

Freitag:

 4 stündige Fahrt in meine Studistadt.  Auf der Autobahn wunderte ich mich die ganze Zeit über einen penetranten schwarzen Mercedes, der kilometerlang mit Lichthupe hinter mir her fuhr. 

„ Dann überhol doch endlich du Asi!!!“ , schrie ich aus dem Fenster.

Solche Drängler hasse ich ja wie die Pest! Als ich schon genervt das obligatorische Schweigeeinhorn in den Rückspiegel zeigen wollte vor Wut, blinkte auf einmal mein Handy :

 Nachricht von Melli: „Anna!! Meine Eltern fahren jetzt schon eine halbe Stunde hinter dir, winken und machen Lichthupe vor Freude, aber du popelst, rauchst und singst anscheinend die ganze Zeit lauthals und guckst überhaupt nicht nach links und rechts!!!“ Oh. Ich glaube ich habe sogar eine Zigarette nach denen geschnippst , um die zu reizen.

Endlich in der Chaosbude angekommen trudelten auch schon die üblichen verdächtigen Kitty, Melli und Nena bei mir ein. War das eine Freude: „Wer hat Lust pisswarmen Wein aus dreckigen Gläsern zu trinken????!“  - Dann gings weiter zu unserer Kommilitonin Agneta, welche in Besitz eines niedlichen, weiblichen Chihuahuas ist. Alle Mädels rissen sich um ihre Gunst, doch die kleine Chanel wollte sich von niemandem streicheln lassen und schnappte nach meiner Hand. 

Agneta: „Wundert euch nicht, die hat ihre Tage zur Zeit und  ist etwas zickig.“ 

Im Laufe des Abends, wurde die Kleine dann doch noch zutraulich, schlich schüchtern auf Kittys Schoss und schmiegte ihr niedliches Köpfchen an sie.

 „IHHHH runter von mir du Thöle!! Du hast deine Tage!!!“ 

 Oh man, da hat sich das drollige Kerlchen gerade die Falsche ausgesucht und flog im hohen Bogen wieder auf seine Kuscheldecke.

Der harte Kern ging dann noch weiter in unserem Stammclub und ich muss sagen, wenn man die Mediziner denn mal von der Leine lässt, zerstören die sich mal so richtig vor Freude: 

Nena hat gleich nach Einlass auf der Toilette gereiert,  Kitty lag den ganzen nächsten Tag  im Koma, mit meinem Putzeimer schmiegend, auf dem Sofa und von mir kursiert ein peinliches Video auf Facebook. Irgendwie hab ich es auch noch geschafft, mir einen vermeintlich schwarzhaarigen Typen anzulachen, der in der Dunkelheit des Clubs auch ganz cool aussah. Als wir dann um 7 den Schuppen verließen,  in das Licht der langsam aufgehenden Morgensonne traten und ich kurz in Erwägung zog mit dem Jaust mitzugehen, machte ich auf einmal eine schockierende Entdeckung. Erstmal Kitty anrufen, die ihrerseits schon vorgefahren war : „KITTY! Ich komm jetzt doch noch nach, ich will hier nicht mit diesem Vollidioten nach Hause fahren, der ist rothaarig, Brite, und kann kein Wort deutsch! Hab ich jetzt erst bemerkt!!!“ 

„ Also ein bisschen deutsch verstehe ich übrigens doch“ , meldete sich da jemand zu Wort.

Oh. „TAXI!!!!“ schnell den rumänischen gemacht. (Rumäne ist wie der Polnische, nur mit Ansage vorher.)  

Samstag. 

Alle verkatert nix passiert. Nur Stress mit dem Pizzaboten, der es gewagt hat, nach 1,5h Warten, meine zweite Portion Nudeln mit Meeresobst, die ich mir vorsorglich schon für Sonntag bestellt hatte, zu vergessen und dann noch dreist darum gebeten hat, ihn nicht schlecht bei lieferando.de zu bewerten. Der kann sich auf ne gepfefferte Bewertung freuen.

Sonntag. 

Kitty und ich sitzen den ganzen  Tag verkatert vorm TV, gucken 4 Hochzeiten und eine Traumreise auf VOX und philosophieren über Brautkleider, Hochzeitsessen und Karma.

Kitty: „ Man muss Typen, auf die man nicht steht, trotzdem höflich antworten, sonst versaut man sich sein Liebes-Karma!“

Ich: „ Glaubst du echt an sowas? Aber wenn ich so darüber nachdenke: Deshalb habe ich seit 5 Jahren nur Pech in Sachen Liebe! Ich hab mir mein Karma ein für alle Mal versaut, als ich mit meiner Jugendliebe (DER Mädchenschwarm der ganzen Schule, sportlich, gutaussehend, lieb), mit der ich 5 Jahre zusammen war, im Suff (während wir gerade beide synchron hinter einen Busch gepinkelt haben)  Schluss gemacht habe, weil mir das alles zu langweilig geworden war.

Dieses harmonische abends vorm Fernseher Abhängen mit Tiefkühlpizza und Spieleabendgedöns mit anderen befreundeten Pärchen… 

Nee danke, da bin ich doch lieber Single.

 Jetzt hab ich die Strafe und bekomme der Reihe nach nur frustrierende Kacke geliefert. 

Aber langweilig ist es seit dem wenigstens nicht mehr.“ 

Kann man sein Karma wohl nachträglich wieder retten? Ich hoffe es, sonst bin ich gearscht.

Das traurige an wunderbaren Wochenenden mit seinen Liebsten ist , wenn man wieder in die Einöde zurückfahren muss und weiß, bis zum nächsten Treffen dauert es noch ewig und, dass man sich bis dahin mit den zum Lachen in den Keller gehenden INTERNisten rummschlagen muss. Aber dann hat man wenigstens was, auf das man sich freuen kann und während der Wartezeit kann man schön per Whats App ablästern:

 Kitty: „Rate wer gerade draußen in der Sonne sitzt und isst, während meine Internistenjauste alle drinnen hocken?“ 

Ich: „ Rate wer gerade gesagt hat, er hätte keine Zeit für den tausendsten Schellongtest bei Oma XY und jetzt heimlich draußen in der Sonne sitzt und raucht?“ Herrlich sowas.