Kill This Thought!!!

Gestern Freitagnachmittag saß ich im Assibüro und wertete nichts ahnend die Kinderarztvisite aus. Ich liebe es dabei mit wichtig klingenden Fachausdrücken um mich zuwerfen: „Ausgeprägter  Pes adductus beidseits, mit  Verdacht auf intrauterine Zwangslage – deshalb Procedere:  radiologischer Ausschluss  Hüftdysplasie, Hüftsono ist angemeldet.Gez. Cand med. Anna Fähre“

 Was soviel heißt wie: Der kleine Ulf hat krumme Mauken, da muss man mal mit nem Ultraschallgerät genauer Nachlurgen ob die Hüften nicht auch kaputt sind, weil im Bauch der Mutter zu wenig Platz war für den dicken Racker. Keine Ahnung warum man das nicht auch so schreiben darf. Klingt wahrscheinlich zu unseriös. Gerade tippte ich folgenden schlauen Satz:

„Diskretes 2/6 Systolikum im 2. Intercostalraum rechts, Verdacht auf persistierenden Ductus Botalli – Procedere: Überweisung auf Kinderkardiologie zur genaueren Abklärung. Termin für Montag ausgemacht, Anmeldung muss noch per Fax erfolgen“ und dachte so bei mir:  Yeah jetzt nur noch dieses Anmeldeformular im Netz suchen oder ggf. da anrufen und fragen wo man das Formular herbekommt und dann endlich eine rauchen, ich hab Schmacht ohne Ende, da stahl sich meine Oberarzt „Freundin“ Najima ins Assistentenbüro, die, die mich auch immer so interessiert nach Dates ausquetscht . 

„Na Anna machst du wieder nur Stationsarbeit? Ist das nicht furchtbar langweilig?“ „Nö mir macht das eigentlich Spaß und das übt im Formulieren auf Fachchinesisch.“

 „Hach du bist immer so positiv. Ich hab das gleich gespürt, wir beide sind auf einer Wellenlänge, unsere Aura ist rein, wir schwingen auf der gleichen Umlaufbahn.“  

 Hilfe, sie rollte mit ihrem Bürostuhl gefährlich nah in meine Umlaufbahn und begann einen einstündigen Monolog über Schwingungen, Meditationsübungen und buddhistische Mönche runterzuleihern. „Jeden Abend setze ich mich in meinen Jacuzzi und lasse mich von unterschiedlichen Farben eine Stunde lang anstrahlen! Der Kopf bekommt blau, der Brustkorb gelb und der Unterleib rot. Alles saugt sich mit Ernergie voll.“ Blablabla die hat eindeutig zu viel Zeit abends, ich lieg da im Bett und lass mich auch mit unterschiedlichen Farben anleuchten und zwar denen die aus dem flimmernden Fernseher auf mich einstrahlen. 

„Stell dir jetzt mal vor du stehst in einer riesigen positiven Halle. Da dürfen keine negativen Gedanken rein und wenn sich doch mal einer reinschleicht, rufst du - KILL THIS THOUGHT!!!- und der Gedanke löst sich in Luft auf.“

 Dabei setzte sie ein wirres, gruseliges Gesicht auf.

 Ich stellte mir vor wie ich in einer riesigen Raucherlounge sitze und endlich rauchen kann und zu der faselnden Najima 

 „ Kill this shit“ rufe und sie endlich auf ihrem Stuhl von dannen rollt.  Dann rechnete ich schnell aus wie viele Stunden ich nicht geraucht habe: 6. Eindeutig zu lange – während sie weiterschwafelte: „ Meine Schwester ist gekürte Meisterin auf dem Gebiet und hat mich bereits gesalbt. Dazu muss man nackt auf dem Boden liegen und wird mit Blumen bestreut. Wenn du möchtest, kann ich das bei dir auch mal machen.“ Bei dem Stichwort wachte ich auf, aus meinem Tagtraum in der Halle des Glücks und antwortete: „ Ja bestimmt. Voll gerne,“ dabei versuchte ich krampfhaft einen Lachanfall zu unterdrücken. Hilfe wieso ruft mich keiner auf dem Diensthandy an, dass ich irgendwas Lebenswichtiges kopieren muss oder so? Ich bin hier mit dieser Irren eingesperrt und komm hier nicht weg!!!  Man muss dazu sagen: Najima ist das Lästermaul Nummer 1 und hat keine Freunde. Wenn jemand ne schlechte Aura hat, dann sie. Ich versuche ihr die meiste Zeit aus dem Weg zu gehen, weil ich einfach nicht weiß was ich antworten soll, wenn sie über den Chef oder ihre Oberarztkollegen herzieht. Ich habe die Strategie entwickelt mich aus allem Gezänk rauszuhalten und Lästereien einfach nur zuspiegeln, wie wir das im Psychologieseminar gelernt haben: „Das Verhalten deiner Kollegin scheint dich sehr zu kränken.“ Oder so was in der Art. Der Andere denkt man würde aufmerksam zuhören, dabei wiederholt man die ganze Zeit nur was der andere sagt. Beste Strategie.  Um 16:05Uhr rettete mich eine Assistenzarztkollegin, die schweigend vorm PC sitzend alles mit angehört hat: „ Bist du der neue Dalai Lama, Najima oder was?“ Und ging kopfschüttelnd aus dem Raum. „ Da siehst du´s: die hat keine positive Halle, das merkt man sofort. Die sollte ihre rote Farbe mal wieder aufladen, ich spüre jede Menge sexuelle Frustration“

Endlich schlurfte Najima aus dem Büro – nicht ohne zu versprechen für mich nachzulesen wie man Dank positiver Gedankenkraft seinen Traummann anzieht -  und ich konnte endlich auf der Kinderkardiologie im Unispital anrufen „ Grützi mitternand, sie rufen außerhalb unserer Sprechzeiten an, wir schließen freitags um 16.00Uhr, Merci vielmals und Ade.“ AHHHH Ich raste aus. Erstmal meine positive Halle mit Rauch vollpumpen und dann weitersehen. Der Drachen bringt mich um, wenn ich das Formular da nicht hinfaxen kann… Kill this thought!!!